电影《花束般的恋爱》：只是想被爱啊

今年二月份的时候，我们看了一部日本电影，叫《花束般的恋爱》。看完之后，我们讨论了一番，不记得那时是怎么说的了，我大致的观感就是：女的太作，不知道回到现实生活中来；男的又太死板，不知道对方要的是什么。昨日偶然间看到一位大神的解说，才发现自己肤浅了啊。

现在看片累计有四百多部了，进步肯定是有的，但那种一眼就能直击事物本质的能力还很欠缺。就拿这个影片来说，我可以很好地迁移和关联，但是人物行为背后的逻辑我没有深刻的理解，没有建立强大的分析模型。或许，多问一个为什么就比较容易了。为什么，女的会作？为什么不知道回到现实中来？为什么男的死板、不知道对方要的是什么？啊，原来还是那个“原生家庭”的关系啊。尽管影片没有很多篇幅介绍人物出身，但种种细节表明：女的是大城市出生长大的孩子，家里的独生女,平时就各种小资的兴趣爱好；男的是小地方的，家里老大，希望他能回家继承小烟花厂，他不愿意，一心想留在大城市证明自己。他们根本就没有真正地了解对方。

电影探讨的是两个原本很合拍的人怎么就不爱了的故事。开始，他们听一样的歌,看一样的电影,追一样的星,可以说是天造地设、完美契合的恋人。看到后面他们分开，我们都禁不住为他们感到可惜。原本那么好的伴侣，怎么就走不下去了呢？这涉及到深层次的价值观问题，不是简单的谁对谁错。电影一开头其实已经给了很多暗示，他们从根本上来说是不一样的人。女生根本就不在意外部看法，只要自己开心就好；男的则是完全活在社会评价体系之内。一个细节对比：第一次约会后两人各自回到家，女生是把门窗关掉，继续回味刚才的约会细节，延续这种喜悦；男生回到家，则是选择把今天约会的场景画下来（插嘴：他的梦想是当画师）。这两种行为产生的结果是什么？一种是完全私人化的体验，和他人无关；另一种则是渴望被看到的冲动，画下来的话说不定哪天有人能看到呢。价值观不同的人，是无法长久的，所以影片的结局除了分手没有其他办法。

男主角的这种冲动，我是很熟悉的。同质化的行为还有很多，比如拍照啊、发朋友圈啊、拍视频、写日记、写小作文等等，任何称之为记录的东西。创作者在记录的当下，不可能说真的就是想把它当做纯个人的记录，他内心一定是希望未来某天被看到的。被看到，然后被夸赞，被欣赏。生命那种被看到的渴望几乎是占据了大多数人类。我是属于这类人。“爱拼才会赢”“赢了才被夸赞”的心理可以说是根深蒂固，女性尤其明显。必须要很努力才行，必须获得他人的认可，不然自己就啥也不是。要努力工作、要变漂亮、要变有钱，背后都只是想要被爱、被关注。这不还是得回到“原生家庭”这个话题上来么？还是要找回那种缺失感、不安全感啊。不幸的童年要用一生来治愈，这话不假。Ta的一生没有真正为自己活过，说到底，也只不过是想被爱而已啊！我身边有太多这样的人了。《被嫌弃的松子的一生》说得不就是这样的故事么？

影片里的女主跟我男人的状态就很像。他真的就是那种完全不care外部评价的人，无论外部环境千变万化，内心仍旧稳如老狗。独生子女家庭，又带把。无论如何都不会被抛弃，被爱是与生俱来的，不用自己去争取什么。就算父母嘴里经常谈起谁家的小孩，那也无所谓。父母关系也随心所欲，能处就处，不处拉倒。内心是强大的、安全的，真是羡慕！我跟我妈的关系是经历了多次阵痛，才有今天两人表面的“和解”，不然也是一堆鸡毛。但又怎样呢，即使我都三十多了，还是脱离不了母亲的掌控啊，还是想讨好她，让她开心啊。

回到影片。片中的男女主好不容易一起去逛书店，女生惊喜地发现喜欢的动漫更新了，正要跟男生分享，发现对方在读一本类似《如何搞定客户谈判》之类的书籍。说实在，我还挺欣赏片中的男主角的。文艺青年到柴米油盐，他多实在啊，知道落地、有闯劲、上进心，多好的男孩子啊。这像不像现在喜欢看经管类书籍的我？我男人对我的这种做法，可以说是不屑一顾。他认为这类书籍不值一提，迟早都会被遗忘的，唯有文学经典永流传。他常常推荐我看这个、看那个，都是“没用的书籍”；我自己就总爱找些“有用的书籍”来看。有用和无用之间，背后也是价值观不同的问题。为什么我会那么喜欢看那些“有用的书籍”呢？这类书籍其实并不好读，读起来是没什么爽感的。但它们有一种文艺书籍没有的特点，就是让你感觉到强大。这就跟你玩游戏似的，捡装备啊，一本书就是一个装备，那会让你感觉到强大、自我良好，这是从外部武装自己。而男人不同的是，他更喜欢充实内在。他觉得戴了太多铠甲反而影响行动的灵活性，无重一身轻反而好战斗。他的驱动是内在的，稳定而强大的系统；而我的驱动是外在的，是极不稳定的，所以情绪容易起起落落。

另外想分享个相关的好玩事情。上周六我们又又又闹不愉快了，这回花了两天时间才和解，但具体是怎么回事，我也说不清楚。大致是我想整理出十年的照片，做个类似“我的十年”这样的视频。基本上我是没做过视频的，根本就不擅长。那我就把这个当做拍电影呗，那不是得写脚本嘛，我就跟他商量怎么去写这个故事。他的文学功底和电影积累这时候就有很大的帮助了。开头怎么开啊，你看哪个电影是怎么开的，然后故事怎么展开，镜头特写放哪里。两人讨论得挺热烈的，有种共同创造的和谐氛围。于是就有了一篇两千字的“十年回顾”。这件事情告诉我们：搞创作千万不要问伴侣意见。不然会吵架的啊！自然，这位大文学家就拿出了他的文学批评精神，说了一大堆。自然，我心理承受能力还不够。自然，家里就不大和谐了呗。

深究一下，其实就是价值观不同的原因。我是从外部评价中获得认可的人，他的评价可以决定我的心情；在我看来，他否定了我的小作文，就跟否定了我的人生似的，那是绝对不允许的。而他压根儿就没注意到这点，只是想就事论事，对事不对人，没想太多。你看，很不一样对不对？如果平日里忽视这样的基本问题，是很容易沟通不顺畅，累积出大问题的。

哎呀，现在才发现他跟我是完全不同的人。看来我们未来的挑战还是挺多的哟~