婆媳关系一直是个敏感话题。我试着抑制住好为人师的冲动,不去说教,而是表述自己的观点,看看能写出什么样的文章来。
我家男人是独生子。他出生那会儿,正是国家抓生育政策正严的时候,每家只能生一个,超生了是要罚钱的。不像现在,国家还要补贴鼓励你生二胎三胎。男人是家里的独苗,小时候身体也不大好,常跑医院,在鬼门关前徘徊的时候也是有的。如此这般,家里肯定是当宝贝似的,尤其是他妈妈,对其更是宠爱有加。谁说小朋友没有心眼的,他们早早就意识到自己所处环境的不同,自然就恃宠而骄起来。一个聪明的小孩,不需要怎么努力就轻松拿第一第二,而他终究觉着学习无趣,上了高中便立志要当小说家,早熟地谈起了恋爱。学业自然是荒废了,读大学也要跑去最远的北方,只为了离家远远的,后面大学也没读完。
他的父母没有什么特别的,和你我的父母一样,都是普通的农村父母,朴实厚道,一辈子为了家庭、为了孩子埋头苦干,从不说累。我们认识半年的样子,他父母便找借口过来了。说是家里亲戚在这边快要过世了,过来看看,顺便也看看男人买的房子。我俩都知道,他们过来是为了看看未来媳妇怎么样。第一次见人家父母,我必然是紧张的,但还是落落大方地接待了对方。他们走时,还硬塞了一个红包给我,一个很大的红包,里面的毛爷爷都没有折过,从银行里取出来的。他们用朴素的行为表达对未来儿媳妇的肯定和喜爱,我知道这个红包对他们来说意味着什么。后面我才意识到,他们对我所表现的喜欢不是对我的喜欢,而是对我的身份的喜欢。我是他们儿子喜欢的对象,是决定要在一起的人。他们喜欢我,不是因为我是谁,而是因为他们儿子。
我家男人,很爱他的父母,特别是他的妈妈。男人在一种庇护的环境中成长起来的,所以他没有很大的生存压力,他可以很小的时候就确定自己喜欢做什么事情,并且一股脑就扎进去做。这点,想必很多人是羡慕的。虽说如此,当事人并不以为然。男人只觉得,父母的这种庇护太过了,甚至有时让人窒息。所以,他一到上大学的时候就想离得远远的。参加工作了,也能不打电话就不打电话,能不回家就不回家。男人和父母之间的沟通是有问题的。他父母多少感觉到了,但对儿子的爱有增无减。他们只是不知道怎么去表达爱,只觉得自己儿子不大一样,不跟父母亲近,不跟别人玩,成天就看乱七八糟的书。去年回去领证的时候,和他妈妈一起在厨房忙活儿,她妈妈说了一句让我很动容的话,“WF想要忘记我们。”我一时不知道怎么回应。但我知道我家男人,很爱他的父母,特别是他的妈妈。他只是不会表达爱。
婆媳关系为什么会不大一样?有人说,这是因为婆婆和媳妇是一种竞争关系,两个女人争夺一个男人的故事。如果我有了个儿子,花费了我全部的心血去培养,付出了我整个的青春。在这个过程中,我的老公似乎不再那么有魅力了,我的心思已不在他身上,情感必定会转移到后代上。终于有一天,我的儿子长大了,翅膀硬了,他却要离开我,奔向另一个女人的怀抱。这个叫做媳妇的恶女人,抢夺了我的孩子,我的宝贝。想想,好像并没有什么毛病。而且你想啊,在以前,婆婆的婆婆是怎么对待她的呢?这就不难想象了。
再加上平时听到的许多故事,朋友身边的案例,让我对婆媳关系有种忐忑的心理。我连和我妈的关系都没处理地很好呢,但我不怕和我妈起争执,因为无论如何我亲妈还是我亲妈,她总会接纳我的。婆婆就不一样,一旦有了疙瘩,它就一直都在,即使表面云淡风轻,还是免不了有一天会爆发的。所以,我还挺怕的。
后面证明,是我多虑了。所有关系的本质都是交换。我的存在或许对于他们而言,已经是件大喜事了。何况,我还定期给他们视频唠嗑看看乖儿子,平时分享些生活小事,年节寄送礼物,买油买衣服的,过年还有一大笔过节费给他们。我对他们没有什么期待,也不奢望他们给我们留什么遗产,不会盯着他们的养老钱,买房子的首付我也跟男人说要尽早还给他们养老。物质上,如果我对我妈有七分好,那公婆绝不会少于八分;只是情感上,无论如何也没法超过我妈的了。去年年末,婆婆就给我们寄了一大堆年货,今年年货又寄来了,冰箱塞得满满的,让我挺感动的。这些东西都是钱换来的,就算不花钱,也是需要时间、精力、人情才能换来的,虽不是什么贵重东西,但也都不容易。男人很喜欢吃,毕竟是家乡的味道、儿时的味道、妈妈的味道。这些味道已经离我远去了。我亲妈那边几乎从来不会给我寄什么土特产过来,本身这些东西她也没有,也是需要买的,加上现在互联网网购那么方便,想要吃家乡特产也很简单,买就是了。于我,故乡是回不去的故乡,只能把他乡认故乡。
男人教会我很重要的一课就是,只要你对别人没有期待,那就不会有失望。所以我对我的公公婆婆,没啥失望的。我对他们没啥期待。我们还很年轻,有能力靠自己过好自己的日子。目前我们没有生活在一起,他们在老家,我们在城市里打拼。过年回去一次,住上几天,平时得空通一下视频,唠唠家常。保持适当的距离,就挺好的。好啦,今天就叨逼叨逼这么多。顺畅~
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